Cosas que aprendimos del cine, sobre todo del yanki. 26

Perdiendo el tiempo como suele ser habitual en mi han aparecido diversos tópicos que me han hecho reír o cuando menos esbozar una sonrisa. Se trata de los tópicos más famosos del cine y razón no les falta. Ahí van unos cuantos.

1. Todas las bolsas de la compra son de papel y además es de obligatorio cumplimiento que sobresalga una barra de pan. Es curioso que nunca repito nunca vemos hacer uso de ese mismo pan que han comprado.
2. Todos los números de teléfono comienzan por 555.
3. Las cocinas no tienen interruptor de la luz y deberá abrirse la nevera para iluminarse con la luz interior. El interruptor en caso de existir será accionado por un persona de la que no nos habíamos percatado.
4. Los desayunos norteamericanos son siempre a base de tortitas, bacon, huevos fritos y una enorme jarra de zumo de naranja de 5 litros. Lamentablemente la familia no tiene tiempo para degustarlo y la sufrida madre no se inmuta.(Iba a ser la mía).
5. Por mucha planificación que hagas para el día de tu boda no podrás evitar que salga rematadamente mal por diversas causas, un volcán , un tornado, asteroides, los rusos e incluso la visita de extraterrestres o entes del más allá.
6. Por joven que seas tu tío tendrá más de 50 años, otras versiones de tíos raros o que no conocías son veteranos de Vietnam, espías internacionales, gansters, narcotraficantes e incluso de la realeza europea.
7. El día más importante de tu vida en el que te van a conceder una medalla, un premio académico o algo más pueril como tu partido de baseball tu padre no aparecerá sobre todo si es al principio de la película a pesar de habértelo prometido sobre la tumba de tus muertos más frescos. Las causas de esta ausencia pueden ser debidas a que papá no vende aspiradoras sino que es un agente durmiente de la C.I.A y esté salvando al mundo, lo hayan secuestrado las más diferentes mafias o sencillamente esté muerto momento en el que habrá dejado multitud de pistas inteligentes que solo tú sabrás descifrar aunque seas un niño. Si el partido de baseball es al final de la pelicula no te preocupes tu padre aparecerá a cámara lenta y con una música empalagosa para que hagas el puto home run.
8. Si tu madre es soltera y el padre de tu mejor amigo es viudo no lo dudes, se casarán el mismo día que tu o ya se habrán casado en un crucero.
9. La gente que llora no utiliza los pañuelos para secarse las lágrimas sino para sonarse la nariz a ser posible de forma estruendosa momento en el cual casi siempre se le regala el pañuelo.
10. No es necesario decir "hola" ni "adiós" en las conversaciones telefónicas. Tu interlocutor sabrá perfectamente quien eres sin necesidad de identificarse salvo, repito, salvo que el teléfono esté intervenido que se dirán todo tipo de datos como el nombre en clave del malo, objetivos varios momento en el cual se le ordenará callar si sabe lo que le conviene y además ya se hablará en el lugar concertado de todos lo detalles. Otra frase socorrida es oir un click y preguntarle al otro si la linea es segura, momentos más tarde colgará el teléfono con violencia como si tuviese remedio todo lo que ha largado.
11. Cuando llegues a casa de alguien y no te abra nadie, ponte a mirar por la ventana entre las cortinas o da la vuelta por la parte a de atrás. En todo caso tu vé dando voces por el interior de la vivienda mientras abres puertas. En estos casos suelen encontrar múltiples individuos, parejas haciendo el amor generalmente adulteras, cadáveres en la bañera, viejos bordes armados con escopetas que preguntan-¿que hacen en mi propiedad?- o sombras que tras hacer un ruido pueden saltar sobre ti para asesinarte o huir por la puerta de atrás. Cuidado también puede ser un niño que huye o está escondido en un armario y que lo ha visto todo.
12. Ya puede ser el pueblo más alejado de la civilización o la calle más concurrida de Nueva York que habrá lugar para aparcar exactamente en la puerta en la puerta del edificio en el que vaya a entrar. Otra faceta es que si se da lugar a una huida imprevista se saltará por la ventana que tiene el contenedor más lleno debajo sin embargo también puede suceder que haya aparcado calle abajo para que no sepan cual es su vehículo. Razones de seguridad obviamente.
13. Si vas por la calle, todo, todo el mundo se sabrá la coreografía y la letra de la canción que en este momento empieces a bailar y desde luego desde el vendedor de helados hasta el más soso de los policías no dudarán en seguirte.
14. Nunca se tendrá el dinero suficiente para pagar lo que se necesite en ese momento sin embargo dado que la empleada de la caja suele es fea "salvo que sea la protagonista" suele apiadarse de ti por lo guapo y simpático que le resultas. Puede también que le recuerdes a su hijo Jimmy que murió de alguna manera trágica o que hayas intercedido por ella delante un jefe despótico que solo trataba de aprovecharse y por eso te deje llevar lo que necesitas sin tener el importe necesario.
15. Todas la mujeres tienen un figura escultural y ninguna excepto la envidiosa de turno tiene defecto alguno. Los hombres tienen una aspecto atlético-¡hasta los delicuentes y yonkis están cuadrados!- menos los malos viciosos y hedonistas que sueles ser gordos y sudorosos. Ni que decir que con algunas excepciones todos tienen los ojos verdes o azules.
16. Las bicicletas no necesitan candados para poder hacerse con una y continuar alguna frenética persecución. Los coches permanecen abiertos y sin el seguro puesto aún en el barrio más peligroso de la ciudad, de todas formas y a pesar de los más sofisticados sistemas de alarma se abren todos sin excepción con una sencilla lamina metálica.
17. Si el héroe es herido únicamente le visitará su jefe, su único que amigo que le cree, su novia que tiene dudas sobre el o un grupo ultrasecreto de la defensa para proponerle que vuelva.
18. Para pagar un taxi basta con meter la mano en el bolsillo y sacar el importe exacto. Ese taxi lo conducirá indefectiblemente un extranjero que no habla bien el idioma con la salvedad de que al meterse en el taxi se le diga-¡siga a ese coche!- momento en el cual y en un perfecto inglés dirá-¡llevo toda mi vida esperando que alguien me diga eso!- se ponga unos guantes de competición automovilistica y conduzca como un puñetero tarado.
19. Al volver casa lo primero que ha de hacer uno es servirse un güisqui con hielo que nunca se derrite encima de la mesa donde se ha conservado perfectamente todo el día.
20. Los telediarios siempre están hablando de una información sobre el tema en cuestión y hacen zoom a pantalla completa.
21. Cuando se interrumpe a alguien en mitad de un afeitado la parte afeitada y la que se limpia con la toalla son exactamente iguales.
22. Si la ciudad de se ve amenazada por algún tipo de catástrofe natural, invasión, epidemia, zombis, alienigenas o monstruo de tamaño colosal la principal preocupación del alcalde es la opinión de los votantes, futura exposición universal o feria que se tercie.
23. Si en algún momento durante un persecución de automoviles se aparecen dos hombres atravesando la calle mientras portan un cristal de enormes dimensiones ese cristal tiene un futuro muy chungo, eso es extrapolable a los carritos de helados y de venta ambulante de naranjas.
24. Una sola cerilla basta para iluminar toda una habitación y dura lo suficiente para descifrar intrincados jeroglíficos de la catacumba más lóbrega.
25. Siempre que se trate de huir a pié o en coche te encontraras con una calle en obras donde los currantes tendrán que apartarse dando un gran salto acrobático mientras se salva por estrecho margen una zanja o un camión que da marcha atrás. Si la obra hay ingentes zonas cubiertas de cemento sin fraguar los perseguidores se quedarán clavados en el mismo con su coche de forma grotesca y cómica mientras salen de el echando pestes al perseguido.
26. No hay persecución que no tenga su desfile para atravesarlo salvo Boston y Nueva Orleans donde obligatoriamente será el de día de San Patricio y Mardi Grass.
27. No importa lo veterano que seas en el cuerpo de policía siempre te matarán un día antes de jubilarte.
28. Cuando la policía registra una casa, vehículo o sospechoso lo primero que hacen es tocar el primer polvo blanco que encuentran con la lengua y si es un vicioso se frota los dientes con el, nunca se duda es cocaína o heroína -¡de la buena!-.
29. Los francotiradores sobre todo si son malos meten una sola bala en el rifle aunque tenga cabida para cinco y sacan todo el cañon por la ventana, furgoneta o matorral donde están escondidos.
30. Todos lo policías llevan la balas justas para el tiroteo la mayoría de las veces se les queda la corredera para atrás.
31. En todas las comisarias de policía hay un agente Kowalsky.
32. También hay un agente en la puerta de todas las comisarias que es el encargado de decirle al héroe -¡el jefe quiere verte y está de un humor de perros!-.
33. Cuando se le asigna un perro policía a un agente que nadie ponga en duda, el perro será el primero en identificar al malo y además resolverá el caso.
34. El jefe de la comisaría, negro por supuesto o afroamericano según los policorrectistas dará al héroe, su mejor agente, su amigo, 48 horas para terminar de resolver el caso. Lo suspenderá de empleo y sueldo si lo quiere resuelto en 24.
35. Los malos suelen morir despues de un disparo menos el jefe que morirá de una forma atroz, grotesca y terriblemente dolorosa.
36. Al héroe le dan unas palizas de miedo sin inmutarse pero se queja cuando una chica le limpia las heridas.
37. Los chinos o por defecto cualquier oriental tiene conocimientos de artes marciales.
38. Desde cualquier ventana de Paris se puede ver la Torre Eiffel.
39. Todos los coches cuando chocan explotan de forma estruendosa al mínimo roce menos el del "prota" que lo hace segundos después de haber salido.
40. El "prota" tiene amplios conocimientos sobre conducción de todo tipo de vehiculos, armas, manejo de maquinaria pesada, lucha y por supuesto habla 65 idiomas.
41. Aunque se vaya en una expedición a Marte o al más aislado lugar del mundo siempre, siempre se encontrará una antigua novia.
42. Moratones, cortes, roturas y demas tipos de heridas se curan en cuestión de horas y al día siguiente no queda ni rastro.
43. Para esconderse de un tiroteo solo hace falta agacharse detrás del volante de un coche o detrás de una puerta de madera y después de 5.000 balazos solo le dará una que además-¡es solo una rozadura!-.
44. Nunca le enseñes en una guerra la foto de tu novia, tu mujer y tus hijos a un amigo, que palmas fijo.
45. El malo siempre tiene que dar una explicación larga y tediosa de cuales son y serán todos sus planes, con dibujitos y todo eso antes de eliminar al bueno que aprovechará la tesitura para escaparse o sea rescatado.
46. Cualquier disparo efectuado aunque sea con tirachinas hara que un cuerpo de desplace hacia atrás una docena de metros.
47. Hoy en día se puede efectuar cualquier disparo y enviar un misil balistico a otro continente pero en el futuro las naves espaciales no pueden disparar a nada que no este en su alcance visual, eso si, viajan por el hiperespacio como si tal cosa.
48. Los alienigenas son de dos tipos: bichos babosos y feos con forma de nécora terriblemente hostiles y las alienigenas que ya pueden ser lagartos que comen ratones o verdes con antenas, están todas buenisimas. Ni que decir cabe que cualquier ente del espacio exterior puede reproducirse del modo que sea con un ser humano.También se le conoce como Sindrome del Capitán Kirk.
49. Es obligatorio decir una frase sarcastica, cínica e ironica cada vez que se mata a alguien, generalmente suele prerrogativa del bueno.
50. Cuando busques a alguien o a algo con unos prismaticos siempre te pasaras de largo y tendrás que volver a hacer el movimiento inverso. Por otra parte lo verás desenfocado pero se aclarará la imagen al instante.
51. Sea la circunstancia que sea y a las cuatro de la tarde, al presidente hay que despertarlo.
52. Ya puedes entrar en una fabrica de aceite industrial de un edificio moderno hecho el año pasado,siempre hay una puerta que chirria.
53. En cualquier cabaña aislada del bosque nunca habrá comida, agua y el techo estará roto, pero habrá munición, una escopeta oxidada y una radio que no funciona.
54. Los extraterrestres y los psicopatas tienden a aparecerse en lugares aislados y con tormentas de nieve, inundaciones u otras formas de tiempo adverso.
55. Hay que huir de habitaciones aparentemente vacias que contienen payasos, muñecos o espejos.
56. La policía si te busca a ti pasará de largo en el callejón oscuro donde te escondes para inmediatamente dar marcha atrás y perseguirte cagando leches sin embargo si pides refuerzos ya puedes búscarte la vida que tardarán medio hora en llegar. Al malo curiosamente le pasa lo contrario por muy sospechoso que parezca le basta con girar la cara para que no le reconozcan y más vale por que si lo reconocen los jodidos son los polis.
57. Los guardias jurados vigilan con celo los monitores de seguridad excepto cuando giran la cabeza un instante bien por que se le ha caido un donut, una revista porno o miraba un programa de televisión.
58. Las motosierras siempre están a tope de gasolina.
59. Cuando vayas de excursión y el listo de turno te pregunte si conoces la historia de la casa, lugar o lo que sea para contarte alguna leyenda sanguinaria de muerte y asesinato...corre que verás como vuelve a pasar.
60. Si eres chica y oyes un ruido en medio de la noche en una casa oscura y misteriosa, preferiblemente donde se hayan cometido atroces carnicerias. Haz lo siguiente, vete ligera de ropa o lenceria, descalza y repite constantemente que no te gustan ese tipo de bromas. NO TE SALVA NI LA CARIDAD.
61. Por muchos satelites y computadoras que utilicen para localizar una llamada siempre faltarán 5 segundos para conseguirlo y las pocas veces que lo hacen es para encontrarse un telefono publico colgando.
62. Todas las bombas tienen un enorme cronometro de color rojo que indica el tiempo que falta para la explosión. Cuando no dicen directamente soy una bomba.En caso de carecer del cronometro emitirá pitidos intermitentes y los consabidos cables rojo y verde.
63. Los sistemas de ventilación son lugares inusualmente limpios y te puedes esconder facilmente. Se acceder a cualquier parte por ellos y además a nadie se le ocurriría buscarte en ellos.
64. Las investigaciones policiales tienen que pasar por un club de stiptease y posteriores interrogatorios acordes al caso, un prostituta, un camello, el ladron de coches, el falsificador o un hacker informatico.
65. Cuando te escondas en un lugar polvoriento y te busquen multitud de personas será la ultima en irse la que te oiga estornudar.
66. Cuando hay una muerte, robo o cualquier otro tipo de delito no hace falta llamar a la policía, alguien lo hará por tí e inmediatamente se oiran sus sirenas a lo lejos.
67. El malo tan taimado como astuto nunca deja ninguna pista en el lugar del crimen salvo una caja de cerillas de propaganda de algun local incluso con alguna pista en el interior(como un nombre, número de teléfono), un mechón de pelo, una colilla de cigarrillo de una rara marca extranjera a veces con carmin.
68. Todas las prisiones inexpugnables de máxima seguridad tienen alguno de estos fallos o ambos a la vez. Cometieron un error en la ultima reforma del sistema X(alcantirallado, electricidad,comunicaciones, etc) o bien tenemos a alguien dentro.
69. La gente que se cae o se tira de edificios siempre darán en el centro exacto de algun coche aparcado.
70. Si sobrevive más de una pareja en cualquier casa encantada es que no se ha matado lo suficiente.
71. Cualquier tipo de marabunta de insectos, bichos diminutos o monstruitos emitirán todos sin excepción un chillido agudo conforme se van acercando.
72. Si te bañas en cualquier cantidad de agua de noche algo rozará tus piés y acabará devorandote.
73. En todas las guanteras de coche hay una pistola.
74. Mexico esta compuesto por pueblos de 6 casas polvorientas, una hacienda y un bar. Todos tienen nombres bucólicos como Infierno, los Dientes del Diablo o Quebrada de la Muerte...
75. Los hacendados de estos pueblos llevan trajes blancos que nunca se ensucian en contraposición a sus hijos que van de negro riguroso. Suelen tener una mexicana mas joven que ellos y que no le quiere de verdad.
76. Los cascos de los caballos suenan exactamente igual en la arena del desierto que sobre las rocas.
77. En todo pueblo que se precie hay 10 paisanos asustados, 20 pistoleros, un hacendado ruín y su hijo mas crúel si cabe, 3 putas, un enterrador, un barman, un perro famélico a la sombra y una planta rodante que cruza la calle cuando llegas.
78. Las clases de Literatura siempre son buenísimas con duelos de intelecto entre alumno y profesor o se suben todos a las sillas, la rehostia.
79. Todos los ordenadores son Apple, salvo que pertenezcan a algun hacker que sin duda tendrá alguna cosilla tipo Black Metal con sus calaveritas y eso, o bien algo sobre ecología o redistribución de la pobreza. Indispensables Fuck the System o the police( la seguridad pública no la de Sting).
80. Se conoce que una parte idispensable de la felicidad femenina consiste en bailar delante de los espejos, por los mas variados y románticos motivos.
81. El teléfono móvil, sin cobertura, sin batería o con la carga justa para envíar un críptico mensaje a un conocido que posiblemente haya discutido contigo unos minutos antes. Todo eso aderezado con que  para conseguir línea tendrás que subirte encima de una hoguera o un animal salvaje en pleno ataque epiléptico, mensaje breve y se acabo el 4G.
82. Incendio, terremoto, tornado, la policía te consuela con su cafetito caliente y una manta.