Cosas que aprendimos del cine, sobre todo del yanki. 26

Perdiendo el tiempo como suele ser habitual en mi han aparecido diversos tópicos que me han hecho reír o cuando menos esbozar una sonrisa. Se trata de los tópicos más famosos del cine y razón no les falta. Ahí van unos cuantos.

1. Todas las bolsas de la compra son de papel y además es de obligatorio cumplimiento que sobresalga una barra de pan. Es curioso que nunca repito nunca vemos hacer uso de ese mismo pan que han comprado.
2. Todos los números de teléfono comienzan por 555.
3. Las cocinas no tienen interruptor de la luz y deberá abrirse la nevera para iluminarse con la luz interior. El interruptor en caso de existir será accionado por un persona de la que no nos habíamos percatado.
4. Los desayunos norteamericanos son siempre a base de tortitas, bacon, huevos fritos y una enorme jarra de zumo de naranja de 5 litros. Lamentablemente la familia no tiene tiempo para degustarlo y la sufrida madre no se inmuta.(Iba a ser la mía).
5. Por mucha planificación que hagas para el día de tu boda no podrás evitar que salga rematadamente mal por diversas causas, un volcán , un tornado, asteroides, los rusos e incluso la visita de extraterrestres o entes del más allá.
6. Por joven que seas tu tío tendrá más de 50 años, otras versiones de tíos raros o que no conocías son veteranos de Vietnam, espías internacionales, gansters, narcotraficantes e incluso de la realeza europea.
7. El día más importante de tu vida en el que te van a conceder una medalla, un premio académico o algo más pueril como tu partido de baseball tu padre no aparecerá sobre todo si es al principio de la película a pesar de habértelo prometido sobre la tumba de tus muertos más frescos. Las causas de esta ausencia pueden ser debidas a que papá no vende aspiradoras sino que es un agente durmiente de la C.I.A y esté salvando al mundo, lo hayan secuestrado las más diferentes mafias o sencillamente esté muerto momento en el que habrá dejado multitud de pistas inteligentes que solo tú sabrás descifrar aunque seas un niño. Si el partido de baseball es al final de la pelicula no te preocupes tu padre aparecerá a cámara lenta y con una música empalagosa para que hagas el puto home run.
8. Si tu madre es soltera y el padre de tu mejor amigo es viudo no lo dudes, se casarán el mismo día que tu o ya se habrán casado en un crucero.
9. La gente que llora no utiliza los pañuelos para secarse las lágrimas sino para sonarse la nariz a ser posible de forma estruendosa momento en el cual casi siempre se le regala el pañuelo.
10. No es necesario decir "hola" ni "adiós" en las conversaciones telefónicas. Tu interlocutor sabrá perfectamente quien eres sin necesidad de identificarse salvo, repito, salvo que el teléfono esté intervenido que se dirán todo tipo de datos como el nombre en clave del malo, objetivos varios momento en el cual se le ordenará callar si sabe lo que le conviene y además ya se hablará en el lugar concertado de todos lo detalles. Otra frase socorrida es oir un click y preguntarle al otro si la linea es segura, momentos más tarde colgará el teléfono con violencia como si tuviese remedio todo lo que ha largado.
11. Cuando llegues a casa de alguien y no te abra nadie, ponte a mirar por la ventana entre las cortinas o da la vuelta por la parte a de atrás. En todo caso tu vé dando voces por el interior de la vivienda mientras abres puertas. En estos casos suelen encontrar múltiples individuos, parejas haciendo el amor generalmente adulteras, cadáveres en la bañera, viejos bordes armados con escopetas que preguntan-¿que hacen en mi propiedad?- o sombras que tras hacer un ruido pueden saltar sobre ti para asesinarte o huir por la puerta de atrás. Cuidado también puede ser un niño que huye o está escondido en un armario y que lo ha visto todo.
12. Ya puede ser el pueblo más alejado de la civilización o la calle más concurrida de Nueva York que habrá lugar para aparcar exactamente en la puerta en la puerta del edificio en el que vaya a entrar. Otra faceta es que si se da lugar a una huida imprevista se saltará por la ventana que tiene el contenedor más lleno debajo sin embargo también puede suceder que haya aparcado calle abajo para que no sepan cual es su vehículo. Razones de seguridad obviamente.
13. Si vas por la calle, todo, todo el mundo se sabrá la coreografía y la letra de la canción que en este momento empieces a bailar y desde luego desde el vendedor de helados hasta el más soso de los policías no dudarán en seguirte.
14. Nunca se tendrá el dinero suficiente para pagar lo que se necesite en ese momento sin embargo dado que la empleada de la caja suele es fea "salvo que sea la protagonista" suele apiadarse de ti por lo guapo y simpático que le resultas. Puede también que le recuerdes a su hijo Jimmy que murió de alguna manera trágica o que hayas intercedido por ella delante un jefe despótico que solo trataba de aprovecharse y por eso te deje llevar lo que necesitas sin tener el importe necesario.
15. Todas la mujeres tienen un figura escultural y ninguna excepto la envidiosa de turno tiene defecto alguno. Los hombres tienen una aspecto atlético-¡hasta los delicuentes y yonkis están cuadrados!- menos los malos viciosos y hedonistas que sueles ser gordos y sudorosos. Ni que decir que con algunas excepciones todos tienen los ojos verdes o azules.
16. Las bicicletas no necesitan candados para poder hacerse con una y continuar alguna frenética persecución. Los coches permanecen abiertos y sin el seguro puesto aún en el barrio más peligroso de la ciudad, de todas formas y a pesar de los más sofisticados sistemas de alarma se abren todos sin excepción con una sencilla lamina metálica.
17. Si el héroe es herido únicamente le visitará su jefe, su único que amigo que le cree, su novia que tiene dudas sobre el o un grupo ultrasecreto de la defensa para proponerle que vuelva.
18. Para pagar un taxi basta con meter la mano en el bolsillo y sacar el importe exacto. Ese taxi lo conducirá indefectiblemente un extranjero que no habla bien el idioma con la salvedad de que al meterse en el taxi se le diga-¡siga a ese coche!- momento en el cual y en un perfecto inglés dirá-¡llevo toda mi vida esperando que alguien me diga eso!- se ponga unos guantes de competición automovilistica y conduzca como un puñetero tarado.
19. Al volver casa lo primero que ha de hacer uno es servirse un güisqui con hielo que nunca se derrite encima de la mesa donde se ha conservado perfectamente todo el día.
20. Los telediarios siempre están hablando de una información sobre el tema en cuestión y hacen zoom a pantalla completa.
21. Cuando se interrumpe a alguien en mitad de un afeitado la parte afeitada y la que se limpia con la toalla son exactamente iguales.
22. Si la ciudad de se ve amenazada por algún tipo de catástrofe natural, invasión, epidemia, zombis, alienigenas o monstruo de tamaño colosal la principal preocupación del alcalde es la opinión de los votantes, futura exposición universal o feria que se tercie.
23. Si en algún momento durante un persecución de automoviles se aparecen dos hombres atravesando la calle mientras portan un cristal de enormes dimensiones ese cristal tiene un futuro muy chungo, eso es extrapolable a los carritos de helados y de venta ambulante de naranjas.
24. Una sola cerilla basta para iluminar toda una habitación y dura lo suficiente para descifrar intrincados jeroglíficos de la catacumba más lóbrega.
25. Siempre que se trate de huir a pié o en coche te encontraras con una calle en obras donde los currantes tendrán que apartarse dando un gran salto acrobático mientras se salva por estrecho margen una zanja o un camión que da marcha atrás. Si la obra hay ingentes zonas cubiertas de cemento sin fraguar los perseguidores se quedarán clavados en el mismo con su coche de forma grotesca y cómica mientras salen de el echando pestes al perseguido.
26. No hay persecución que no tenga su desfile para atravesarlo salvo Boston y Nueva Orleans donde obligatoriamente será el de día de San Patricio y Mardi Grass.
27. No importa lo veterano que seas en el cuerpo de policía siempre te matarán un día antes de jubilarte.
28. Cuando la policía registra una casa, vehículo o sospechoso lo primero que hacen es tocar el primer polvo blanco que encuentran con la lengua y si es un vicioso se frota los dientes con el, nunca se duda es cocaína o heroína -¡de la buena!-.
29. Los francotiradores sobre todo si son malos meten una sola bala en el rifle aunque tenga cabida para cinco y sacan todo el cañon por la ventana, furgoneta o matorral donde están escondidos.
30. Todos lo policías llevan la balas justas para el tiroteo la mayoría de las veces se les queda la corredera para atrás.
31. En todas las comisarias de policía hay un agente Kowalsky.
32. También hay un agente en la puerta de todas las comisarias que es el encargado de decirle al héroe -¡el jefe quiere verte y está de un humor de perros!-.
33. Cuando se le asigna un perro policía a un agente que nadie ponga en duda, el perro será el primero en identificar al malo y además resolverá el caso.
34. El jefe de la comisaría, negro por supuesto o afroamericano según los policorrectistas dará al héroe, su mejor agente, su amigo, 48 horas para terminar de resolver el caso. Lo suspenderá de empleo y sueldo si lo quiere resuelto en 24.
35. Los malos suelen morir despues de un disparo menos el jefe que morirá de una forma atroz, grotesca y terriblemente dolorosa.
36. Al héroe le dan unas palizas de miedo sin inmutarse pero se queja cuando una chica le limpia las heridas.
37. Los chinos o por defecto cualquier oriental tiene conocimientos de artes marciales.
38. Desde cualquier ventana de Paris se puede ver la Torre Eiffel.
39. Todos los coches cuando chocan explotan de forma estruendosa al mínimo roce menos el del "prota" que lo hace segundos después de haber salido.
40. El "prota" tiene amplios conocimientos sobre conducción de todo tipo de vehiculos, armas, manejo de maquinaria pesada, lucha y por supuesto habla 65 idiomas.
41. Aunque se vaya en una expedición a Marte o al más aislado lugar del mundo siempre, siempre se encontrará una antigua novia.
42. Moratones, cortes, roturas y demas tipos de heridas se curan en cuestión de horas y al día siguiente no queda ni rastro.
43. Para esconderse de un tiroteo solo hace falta agacharse detrás del volante de un coche o detrás de una puerta de madera y después de 5.000 balazos solo le dará una que además-¡es solo una rozadura!-.
44. Nunca le enseñes en una guerra la foto de tu novia, tu mujer y tus hijos a un amigo, que palmas fijo.
45. El malo siempre tiene que dar una explicación larga y tediosa de cuales son y serán todos sus planes, con dibujitos y todo eso antes de eliminar al bueno que aprovechará la tesitura para escaparse o sea rescatado.
46. Cualquier disparo efectuado aunque sea con tirachinas hara que un cuerpo de desplace hacia atrás una docena de metros.
47. Hoy en día se puede efectuar cualquier disparo y enviar un misil balistico a otro continente pero en el futuro las naves espaciales no pueden disparar a nada que no este en su alcance visual, eso si, viajan por el hiperespacio como si tal cosa.
48. Los alienigenas son de dos tipos: bichos babosos y feos con forma de nécora terriblemente hostiles y las alienigenas que ya pueden ser lagartos que comen ratones o verdes con antenas, están todas buenisimas. Ni que decir cabe que cualquier ente del espacio exterior puede reproducirse del modo que sea con un ser humano.También se le conoce como Sindrome del Capitán Kirk.
49. Es obligatorio decir una frase sarcastica, cínica e ironica cada vez que se mata a alguien, generalmente suele prerrogativa del bueno.
50. Cuando busques a alguien o a algo con unos prismaticos siempre te pasaras de largo y tendrás que volver a hacer el movimiento inverso. Por otra parte lo verás desenfocado pero se aclarará la imagen al instante.
51. Sea la circunstancia que sea y a las cuatro de la tarde, al presidente hay que despertarlo.
52. Ya puedes entrar en una fabrica de aceite industrial de un edificio moderno hecho el año pasado,siempre hay una puerta que chirria.
53. En cualquier cabaña aislada del bosque nunca habrá comida, agua y el techo estará roto, pero habrá munición, una escopeta oxidada y una radio que no funciona.
54. Los extraterrestres y los psicopatas tienden a aparecerse en lugares aislados y con tormentas de nieve, inundaciones u otras formas de tiempo adverso.
55. Hay que huir de habitaciones aparentemente vacias que contienen payasos, muñecos o espejos.
56. La policía si te busca a ti pasará de largo en el callejón oscuro donde te escondes para inmediatamente dar marcha atrás y perseguirte cagando leches sin embargo si pides refuerzos ya puedes búscarte la vida que tardarán medio hora en llegar. Al malo curiosamente le pasa lo contrario por muy sospechoso que parezca le basta con girar la cara para que no le reconozcan y más vale por que si lo reconocen los jodidos son los polis.
57. Los guardias jurados vigilan con celo los monitores de seguridad excepto cuando giran la cabeza un instante bien por que se le ha caido un donut, una revista porno o miraba un programa de televisión.
58. Las motosierras siempre están a tope de gasolina.
59. Cuando vayas de excursión y el listo de turno te pregunte si conoces la historia de la casa, lugar o lo que sea para contarte alguna leyenda sanguinaria de muerte y asesinato...corre que verás como vuelve a pasar.
60. Si eres chica y oyes un ruido en medio de la noche en una casa oscura y misteriosa, preferiblemente donde se hayan cometido atroces carnicerias. Haz lo siguiente, vete ligera de ropa o lenceria, descalza y repite constantemente que no te gustan ese tipo de bromas. NO TE SALVA NI LA CARIDAD.
61. Por muchos satelites y computadoras que utilicen para localizar una llamada siempre faltarán 5 segundos para conseguirlo y las pocas veces que lo hacen es para encontrarse un telefono publico colgando.
62. Todas las bombas tienen un enorme cronometro de color rojo que indica el tiempo que falta para la explosión. Cuando no dicen directamente soy una bomba.En caso de carecer del cronometro emitirá pitidos intermitentes y los consabidos cables rojo y verde.
63. Los sistemas de ventilación son lugares inusualmente limpios y te puedes esconder facilmente. Se acceder a cualquier parte por ellos y además a nadie se le ocurriría buscarte en ellos.
64. Las investigaciones policiales tienen que pasar por un club de stiptease y posteriores interrogatorios acordes al caso, un prostituta, un camello, el ladron de coches, el falsificador o un hacker informatico.
65. Cuando te escondas en un lugar polvoriento y te busquen multitud de personas será la ultima en irse la que te oiga estornudar.
66. Cuando hay una muerte, robo o cualquier otro tipo de delito no hace falta llamar a la policía, alguien lo hará por tí e inmediatamente se oiran sus sirenas a lo lejos.
67. El malo tan taimado como astuto nunca deja ninguna pista en el lugar del crimen salvo una caja de cerillas de propaganda de algun local incluso con alguna pista en el interior(como un nombre, número de teléfono), un mechón de pelo, una colilla de cigarrillo de una rara marca extranjera a veces con carmin.
68. Todas las prisiones inexpugnables de máxima seguridad tienen alguno de estos fallos o ambos a la vez. Cometieron un error en la ultima reforma del sistema X(alcantirallado, electricidad,comunicaciones, etc) o bien tenemos a alguien dentro.
69. La gente que se cae o se tira de edificios siempre darán en el centro exacto de algun coche aparcado.
70. Si sobrevive más de una pareja en cualquier casa encantada es que no se ha matado lo suficiente.
71. Cualquier tipo de marabunta de insectos, bichos diminutos o monstruitos emitirán todos sin excepción un chillido agudo conforme se van acercando.
72. Si te bañas en cualquier cantidad de agua de noche algo rozará tus piés y acabará devorandote.
73. En todas las guanteras de coche hay una pistola.
74. Mexico esta compuesto por pueblos de 6 casas polvorientas, una hacienda y un bar. Todos tienen nombres bucólicos como Infierno, los Dientes del Diablo o Quebrada de la Muerte...
75. Los hacendados de estos pueblos llevan trajes blancos que nunca se ensucian en contraposición a sus hijos que van de negro riguroso. Suelen tener una mexicana mas joven que ellos y que no le quiere de verdad.
76. Los cascos de los caballos suenan exactamente igual en la arena del desierto que sobre las rocas.
77. En todo pueblo que se precie hay 10 paisanos asustados, 20 pistoleros, un hacendado ruín y su hijo mas crúel si cabe, 3 putas, un enterrador, un barman, un perro famélico a la sombra y una planta rodante que cruza la calle cuando llegas.
78. Las clases de Literatura siempre son buenísimas con duelos de intelecto entre alumno y profesor o se suben todos a las sillas, la rehostia.
79. Todos los ordenadores son Apple, salvo que pertenezcan a algun hacker que sin duda tendrá alguna cosilla tipo Black Metal con sus calaveritas y eso, o bien algo sobre ecología o redistribución de la pobreza. Indispensables Fuck the System o the police( la seguridad pública no la de Sting).
80. Se conoce que una parte idispensable de la felicidad femenina consiste en bailar delante de los espejos, por los mas variados y románticos motivos.
81. El teléfono móvil, sin cobertura, sin batería o con la carga justa para envíar un críptico mensaje a un conocido que posiblemente haya discutido contigo unos minutos antes. Todo eso aderezado con que  para conseguir línea tendrás que subirte encima de una hoguera o un animal salvaje en pleno ataque epiléptico, mensaje breve y se acabo el 4G.
82. Incendio, terremoto, tornado, la policía te consuela con su cafetito caliente y una manta.

Silogismo del queso. 18

Imaginemos un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros y apliquemos un silogismo, entonces...”Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso. Por lo tanto, cuanto más queso menos queso”.

Felicitacion de el Jueves. 19

Lógica médica. 1

- Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examineme.
- Pero que tontería... vamos a ver, ¿ usted estará de acuerdo en que
los muertos no sangran ?
- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted
sangra, ¿eso significara que usted esta vivo, no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.

Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita
de sangre ; sonriendo, le dice al paciente :

-¿ Qué ?,¿ Que me dice ahora ?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.

Visita al psicólogo. 21

En un test psicotécnico, el psicólogo saca un cartón con manchas de
tinta y pregunta:
- ¿Que le parece esto ?

- Veo una ninfómana salida con unas ganas irrefrenables,
capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdición y
desenfreno, que...

El psicólogo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :
- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aquí y dígame...

Irlandés abstemio. 16

Un irlandés entra en un bar en Dublin, pide tres pintas de cerveza,
y se retira a bebérselas tranquilamente en un rincón del bar. Cuando se las
acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice:

- ¿ Oiga, y por que me las encarga de tres en tres ? Si se las tomase
una después de otra, estarían mas frías y tendrían mas gas.

- Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en América y
el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos
prometimos que nos acordaríamos los unos de los otros bebiendo de esta
forma.
- Ah, ya veo... bueno, tome sus tres pintas.

El irlandés se hace un cliente habitual del bar y
siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un día llega al bar y
encarga solo dos. El camarero le pregunta :

- ¿Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas ?

- Es que he decidido dejar de beber.

Estratégia rusa. 2

Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquíes y
consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberían hacer; los
estrategas soviéticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Así que los
iraquíes se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo
de un par de días ya tienen encima otra vez al ejercito americano, así que
vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km.
La idea no les gusta a los iraquíes, pero claro, no van a cambiar de estra-
tégia en mitad de la guerra, así que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre
varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraquí concentrado
en Bagdad, y los generales iraquíes preguntan por ultima vez a los rusos que
hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen : "Oh, ahora es
fácil, esperen a que llegue el invierno."

El mundo según Casciari. 25

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
Por Hernán Casciari.

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más
joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la
edad de los países basándome en el 'sistema perro'.

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo
había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay
que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia
humana. ¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos
entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o
sea, está en la edad del pavo.

Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de
acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa
siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de
rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer
los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere
tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe
poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino
que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de
17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros
continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por
14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que
se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una
dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace
la vida imposible.

Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se
juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a
cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen
a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos
países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una
educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es
una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con
Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias
alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy
respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco,
que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica
de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es
cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al
Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a
Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente,
que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica
también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga
sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en
tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por
Inglaterra y Después hace la denuncia.

España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven
lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen
una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la
noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en
alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las
islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e
Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se
pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la
vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de
cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan,
pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando
necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio
andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa
hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas,
pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó
estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es
capaz de cualquier cosa.

Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino
porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos
años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde
ese día Israel se puso como loco.

Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a
Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los
repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados
Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con
la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros,
algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los
habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama
Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora,
fauna...y ¡hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de
repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner
cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:

¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

Los peligros del golf. 24

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡Me siento fantástico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

Lógica aplastante. 17

El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

El gag más repetido. 15

Ben Turpin (en inglés), actor apodado el "romeo bizco", y que llegó al cine de la mano de Charles Chaplin, fue el inventor de la guerra de pasteles, el gag más repetido de la pantalla.

Papá Noel.

Se han obtenido los siguientes datos acerca de la existencia de Papa Noel:
- Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen aproximadamente 300000 especies vivas pendientes de clasificación. Si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Papa Noel conoce.
- Se calcula unos 2000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Papa Noel no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, hay una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 108 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).
- Papa Noel dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 967,74 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Papa Noel tiene 0,000001 segundos para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 108 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 4,7 Km. entre casa y casa. Se deduce de ello, que el trineo de Papa Noel se mueve a unos 4569 Km./s; aproximadamente 13438,33 veces la velocidad del sonido. Y un reno convencional sólo puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.
La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño solo se lleve un TENTE de tamaño mediano (0.9 Kg), el trineo transporta unas 340200 toneladas, sin contar a Papa Noel a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 226800 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353430 toneladas. Sí tenemos en cuenta el peso del conjunto 5353000 toneladas y que viajarían a unos 4569 Km./s y que crearían una resistencia aerodinámica enorme, esto provocaría un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorbería un trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarían y consumirían casi al instante, quedándose expuesta la pareja de renos posterior. También se originarían unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizaría en 4.26 milésimas de segundo. Papa Noel mientras tanto, sufriría unas fuerzas ficticias 17500.06 veces superiores a las de la gravedad. Si Papa Noel pesase 120 Kg (tirando por lo bajo), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg. Por consiguiente y concluyendo, si Papa Noel intentó alguna vez llevar los regalos a los niños en Navidad, está muerto.
Entonces surge la gran pregunta:
¿Existe Papa Noel?
Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien, lo deduce por si mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos útil en este caso:
El análisis anterior, basado en las leyes de la Física Clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de Diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Así mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Papa Noel y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, ésta es esencialmente de Este a Oeste.
Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión el vector del momento cinético de Papa Noel y su cargamento. Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Papa Noel, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está "difuminado" sobre la superficie de la tierra, de forma análoga como el electrón está "difuminado" a una cierta distancia del núcleo de átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.
Por último, las velocidades relativas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, lleguen a algunos lugares un poco antes de salir del polo norte. Papa Noel, en otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características del taquión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los taquiones aun no esta probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia.
Así que resumiendo y concluyendo, es perfectamente posible la existencia de Papa Noel y que reparta todos los regalos en nochebuena.

Lírica del albañil

Estos obreros són unos poetas ; jeje
1. Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar.
2. Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas, uno se mata.
3. Si estás así de verde, cómo estarás de madura.
4. Tanta carne y yo en cuaresma.
5. Hay qué curvas! Y yo sin frenos!
6. Dime quien es tu ginecólogo, para chuparle el dedo.
7. Mooozaa! Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos!
8. Para estar tan gorda no sudas mucho.
9. Niña... estás más apretadita que los tornillos de un submarino.
10. Quién fuese bizco para verte dos veces!
11. María, tienes unos ojos que, que,...que te comería todo el coño!
12. Nena, con menos culo también se caga!
13. Niña!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo.
14. Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas.
15. Señora!, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos..
16. Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia.
17. Estás tan buena que te haría un traje de saliva.
18. Con ese culo, te invito a cagar en mi casa.
19. Si me caigo ya se donde agarrarme.
20. Preciosa! Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un..ojo!
21. Mozaa!! Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo.
22. Eso son carnes, y no las que echa mi madre al cocido!!
23. Eres más enrollada que las pelotitas de mis pinreles.
24. Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque me pegara un mes cagando trapos.
25. Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
26. No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.
27. Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones.
28. Te comería y me cosería el culo para no cagarte.
29. Guapa!! Que meas colonia!!
30. Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera.
31. Te la metería entera hasta que me la mordiera el niño!
32. Guapa, te voy a dar raboterapia.
33. Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella".
34. No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
35. Bueno, qué? ..digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?
36. Los que se pajean pensando en tí palman de sobredosis.
37. Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!

House

House
Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…- Churri, ¿Estás bien?- ¡Cof cof whaghh!- ¡¡¡Churri!!!- ¡Cuack!- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??- H: Que le hagan los análisis.
(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)
- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?- TBE: /mode_miradasesina ON- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )
(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!-AP:La punción lumbar no está indicada en…-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).
(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?- AP: Si, ¿y?- H: Y, ¿Te parece eso normal??- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..- NN:¿?¿??¿?¿?¿??- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.- TBE: Es mi héroe- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?- NN: sí tío, y no veas como me joroba….- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……- LOS DOS: (Zorra….)
De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro